Preciso da ajuda de vocês!

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    Esses tempos andei participando de uma promoção, agora preciso da ajuda de vocês para votarem em mim! é só entrar aqui e clicar em Bruna Bastos! Agradeço! 


Beijinhos obrigada a todas! Quem votar pode me avisar pelo twitter que eu listo e indico! meu twitter é @brubsbastos.


Aqui tem a foto que eu to participando! Se quiser pode ver que a minha roupa é a melhor (eu acho pelo menos! hahah)


Lady Gaga fará dueto com Cher?

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    Sim! não está bem certo, mas é o que os tablóides andam dizendo... As duas se encontraram nos bastidores do VMA e ficaram amiguinhas. A música seria para o album de Gaga "Born this Way"
    Tem gente  que ainda diz que elas estão como mãe e filha... 


    Bem, veremos! não podemos esquecer que Trablóide é Tablóide né?

O que fazer quando...

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    Aprenderam? hahaha, sempre desculpa!

Joguinho de Kylie Minogue! Um Mario Bros Gay...

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Um novo joguinho para quem não tem nada o que fazer...
A cantora Kylie Minogue criou um jogo online bem gay! O jogo se chama "Aphrodite", nele você tem que comer os corações para salvar a Kylie, que foi capturada por "Hades" o Deus do inferno!
Tem que passar de todos níveis para salva-la! 
Vamos jogar gente, só clicar aqui

Reação de Serra ao descobrir que filme de Lula vai competir por indicação ao Oscar!

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Como irritar o namorado em 22 passos!

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1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas bata devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele. Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio. Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“. Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”. Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer. Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio. Bônus megatriplicado se você, efetivamente, não deixar ele continuar por causa da demora.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro”. Bônus se virar de costas e dormir imediatamente.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça. Bônus se substituir essa frase por “O Fulano (seu ex e também pai do seu filho) consertava isso num instantinho.“
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”. Bônus se piscar o olho para o homem, abaixar o rosto e morder o lábio, sorrindo.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro. Bônus se comparar cada parte do corpo deles com o corpo do seu namorado.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada. Bônus se substituir a menstruação por dor de cabeça.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Bônus quintuplicado se resolver fazer isso na situação da dica nº 15.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais. Bônus se você estiver com a revista em mãos.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”. Bônus se olhar para o relógio logo depois de transar e perguntar: “mas já?“
21- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
22- Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.

Regras para dietas!

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1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5 - Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7 - Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9 - Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geleia de framboesa.

10 - Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11 - Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12 - Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.


Diário de uma mulher no volante!

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5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "Não! Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo.. .
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
5 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Safadeza oculta!

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Viu o Safadeza oculta nos TT's e não sabe porque? ai está! uma doida que se estressou pelo fato do site Ego escrever errado RBD! Ele escreveu na verdade RDB, mas já corrigiu.


Ai não to afim...

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O que seria os homens sem as mulheres?

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O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? A verdade é que o objetivo do homem é a mulher.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher. Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira. Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher’. É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.
Pensem nisso!
Por Arnaldo Jabor

Ele pode ser até engraçadinho....

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    Mas estar em primeiro lugar em São Paulo com 1 MILHÃO de votos, É DEMAIS! 
Agora ele fez uma nova propagando para a TV. Fazendo vocês adivinharem quem é! O pior é a voz muito boa de ouvir...


Katy Perry faz show aos alunos da escola que estudou quando jovem!

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    Katy Perry super emocionada volta a Santa Bárbara, na Califórnia e faz um show à 2 mil alunos da escola Dos Pueblos, onde estudou.

   "É muito importante para mim voltar aqui" diz ela antes de cantar Californian girls






Lady Gaga é acusada de plágio por mãe de uma amiga morta!

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    A mãe de Lina Morgana, uma velha amiga de Lady Gaga, acusa ela de roubar o estilo da filha. Lina se matou em 2008. De acordo com o Tablóide TMZ, Yana disse que sua filha (Lina) e Gaga eram amigas bem antes da estrela se tornar um fenomeno mundial, e afirma que foi Lina que ensinou tudo sobre música e estilo à Lady Gaga.
    Yana esta tentando garantir os direitos da filha, pois diz que várias canções da Diva pop são composições de Lina e Lady Gaga. Ela garante que só quer o reconhecimento que lsua filha merece, pois Gaga deve muito a ela. 
   Lady Gaga se manisfestou dizendo que sente muito pela morte da garota, mas disse que as duas mal se conehciam.  

Universidade americana cria o curso GAGALOGIA!

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 Não, não é pegadinha do malandro! é sério! vão ter pessoas estudando isso. 
    A universidade de Virginia, nos EUA resolveu lançar o curso "GaGa for Gaga: Sex, Gender and Idendity"
    Bom, quem dará aulas para este curso será a professora Christa Romanosky e os alunos ouvirão músicas de Lady Gaga, ver vídeos dela e ler sobre a influência que ela tem tanto no feminismo como na expressão do individuo.
    Vamos lá nos inscrever? Que tal? Quem serão os primeiros?

Sheldon Cooper é gay! e comprometido!

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      Muita gente já desconfiava, mas não tinha certeza... Sheldon Cooper, o ator de  "The Big Bang Theory" confirmou que é gay...
    Bom, deixa eu explicar melhor... Ele prometeu que se ganhasse o Emmy iria fazer uma grande surpresa ao seu namorado! Bom, depois que ele ganhou o Emmy, ele pediu Todd em C-A-S-A-M-E-N-T-O! sim! Eles estão planejando se casar perto do Natal, em Massachusetts.

O que o google sugere se procurarmos Cristina Aguilera e Lady Gaga

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Christina Aguilera é malvada, é bi, está tentando ser Lady Gaga, está copiando Lady Gaga e por ai vai...



         Lady Gaga é um homem, é hermafrodita, é uma aberração, é bi, é estranha e até diz que ela é o diabo!

Se quiser achar pesquisar como estas, coloque seu google em inglês!

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